Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...
Вопрос: Что нужно делать что бы корова меньше ела и больше давала молока ?
Ответ: Меньше кормить и больше доить.
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
Приходит новый русский в ресторан. Захотелось официантов
удивить.
- Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!
Официант невозмутимо:
- Слона какого: африканского или индийского?
- Африканского, братан!
Официант также невозмутимо уходит. Через пять
минут возвращается:
- Заказ не может быть выполнен, сэээр.
НР (обрадованно):
- Че такое, в натуре?
- Гречки нет, сэээр!
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
- И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- Запивать чем-нибудь будете?
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...
ИЗ ЖИЗНИ:
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Не решишь – нет.
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию.
Зачет был поставлен.
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
