Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
В графе семейное положение он писал «безвыходное»...
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
- За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма.
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
- Нет, просто в диктанте я написал «ривмотизм».
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия.
Мальчик хочет завести шиншиллу и пытается подкатить к маме:
- Мама, если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Один друг — другому:
- Почему ты всегда ходишь только на поминки, а на свадьбы — никогда?
- Да просто на поминках мне никогда не задают этот дурацкий вопрос: "А ты когда?"
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, если в театр билетов не достанем...
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
- А куда ты куда этим летом ехать собираешься?
- Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
- Ты что, того? Совсем делать нечего?
- В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем ?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть ?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое - лично мои.
Два друга:
- Моя жена беременна!
- Да? И кого ты подозреваешь?
- Фу, что за бестактный вопрос!!
- Прости, я думал, ты знаешь...
Пара приезжает на курорт за рубеж родной страны. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа
Взято здесь: Свежие анекдоты, прикольные истории, шутки, рассказы www.анекдоты.ru | DotFun | свежие, приколы, шутки, новогодние http://www.dotfun.ru/Svezhie-anekdoty/#ixzz1GBcuvqh6
Проект DotFun
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну как? Сохранил суточные?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали.
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- 75.
- А вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я вам посоветую - возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
ИЗ ЖИЗНИ:
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
