Здравствуйте!
Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!
-------------------------------------------------------------
Штиpлиц пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи - пoдбepeзoвикoв нe былo.
Он пocmoтpeл пoд ocинamи - пoдocинoвикoв нe былo. Штиpлиц ocmoтpeл вce пни - oпят нe былo. Нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь, oн упaл нocom в cугpoб.
"Нaвepнoe, нe ceзoн", - пoдуmaл Штиpлиц.
-------------------------------------------------------------
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!
-------------------------------------------------------------
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана,
Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь
развития?" всегда отвечает: "А х*й его знает...".
-------------------------------------------------------------
Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Да? Какая-то ты нелепая..
-------------------------------------------------------------
Финал Чемпионата мира по греко-римской борьбе. В финале русский и американец. Перед началом американский тренер говорит своему:
- Ты главное не попадись ему в "замок", ещё ни кто в мире не вырывался из него, держи дистанцию"
В середине схватки русский захватывает американца в "замок". Американский тренер с горя всё бросил и спустился в буфет. Заказал коньячку и вдруг слышит объявление, что его борец выиграл схватку. После награждения тренер спрашивает у своего борца:
- Как же тебе удалось вырваться из лап этого русского?"
Тот отвечает:
- Значит борюсь я с ним, тут он меня в захват и в партер. Я лежу не могу пошевелиться. Тут вижу перед носом трико и выпирают такие здоровенные яйца. Ну я со всей дури как укушу за них."
- Ну?"
- Что ну, представляете что может сделать человек, который сам себя со всей дури укусил за яйца."
-------------------------------------------------------------
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
-------------------------------------------------------------
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
-------------------------------------------------------------
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
-------------------------------------------------------------
После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Вова!
- А учишься ты как?
- Hа "хорошо" и "отлично"!
- А родителям помогаешь?
- А как же...
- Hу, а живешь-то ты где?
- Да там, с одной...
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
