Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
-------------------------------------------------------------
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
-------------------------------------------------------------
За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.
-------------------------------------------------------------
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!
-------------------------------------------------------------
Голливудские фильмы-катастрофы начали воплощаться в жизнь. В них
всегда президент - потомок дяди Тома...
-------------------------------------------------------------
- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ЧТО ?!?!?!?!
- Тьфу, т.е. банда!
-------------------------------------------------------------
- Куме! Кажуть коаліціянти нехочуть дострокових виборів, бо в анкету кандидата включено вимогу про знання державної мови.
- Та то ж куме не є проблема. За пятнадцять років незалежності України навіть дурень мову вивчить.
- Тож бо й воно, що таких у коаліціі забагато...
-------------------------------------------------------------
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине наст
оящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!
-------------------------------------------------------------
заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит (м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье!
-------------------------------------------------------------
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
