Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Подборка анекдотов Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать.
* * * * *
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек....
* * * * *
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев
* * * * *
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
* * * * *
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?
* * * * *
Хорошо, что тебя принимают за своего.
Плохо, что в свинарнике
* * * * *
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
* * * * *
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
* * * * *
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * * * *
Смотрю на солнце и виже тебя... Смотрю на небо и вижу тебя... Смотрю на цветы и вижу тебя... Блин, отодвинся же наконец!!!
* * * * *
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
* * * * *
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
* * * * *
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!!
* * * * *
Два мужика стоят в пивнушке:
-Ты как,еще не женился?
-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную,а порядочную женщину так и не встретил...
* * * * *
Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки...
* * * * *
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
"Replay"?.. нихера, милый, "Game Over"!
* * * * *
Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный!!!
* * * * *
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
* * * * *
Пессимист видит черный туннель. Оптимист видит свет в конце него. Реалист видит и черный туннель, и свет в конце него, и несущуюся на всех парах электричку.
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
* * * * *
Вчера долго не мог уснуть ,пока не пришла идея ускорить засыпание вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу. Рекомендую!
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером....)))
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
* * * * *
- На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный??!!
- Да не, не очень...
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
* * * * *
|
| Юмористические рассылки: | Интересные рассылки: | | |
|
| Новые анекдоты
|
Рассылки из разделов "Дом, семья, покупки"
Интересные рассылки:
Юмористические рассылки:
|
|
