Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...

Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

- Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стaли приходить письмa угрожaющего содержaния.

- Гм: Анонимное, конечно?

- Кудa тaм! Подписaнные!

- Кем?

- Нaчaльником нaлоговой инспекции.

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!

- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

Два хроника стоят в пивнухе:

- Ты как, еще не женился?

- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу…

- Не дай ему Забыть Себя . . .

- Как?! . . .

- Не Дай! . . .

- Ты зачем соковыжималку сломал?

- Я хотел сок выжать.

- Какой?

- Берёзовый.

- Дорогая… не споешь нам сегодня?

- Зачем?… гости и так уже расходятся…

- Да, но очень… медленно.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !

- А, ну извините, я думал, вы знаете!

Муж возвращается из командировки. Застает жену с любовником. Ну, кровь вскипела, вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться и муж предлагает:

- Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет, над кем заплачет, тот с ней и останется.

Ну, по рукам. Тишина... . Открывается дверь, жена смотрит внимательно, поворачивается и говорит: - Жора заходи они уже мертвые... .

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:

- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.

- Ты че ее долбанул, что ли?

- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.

В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается... Во как обрадовалась!

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

- Конечно, нет. Спасибо.

На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...

- Нет. Спасибо большое.

Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...

- Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот козел меня в постель уложит, я сахарный диабет заработаю"

ИЗ ЖИЗНИ.

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.

Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт: тарелка с мясом и жареной

картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.