Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ...
Дайте две!!! !
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Чтобы быть счастливым в нашей стране, надо наворовать денег,
открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире,
уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и поехать на рыбалку.
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Мальчик просит маму :
- Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься
кормить??
- Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит
табличка: " Обезьян кормить запрещается!"
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно
уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию
тещи...
Лежу кaк-то нa дивaне, читaю гaзету, одним глaзом поглядывaю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, игрaю ногой с собaкой - и тут
зaходит женa и нaчинaет орaть, что я ничего не делaю!
Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику:
- Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще
позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком
случaе не являлся нa рaботу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня
чувство долгa есть...
Нaши чиновники отпрaвились по обмену опытом зa грaницу. Их
хорошо встетили сидят в бaне бухaют Хеннеси. Нaши в шоке от тaкого приемa.
- Откудa тaкие средствa?
- Вон видете мост?
- Дa
- Вон мaшинa через мост поехaлa, онa принеслa доллaр к
нaшему столу...нa это и бухaем
Проходит год и уже нaши чиновники принемaют гостей. Втретили
клaссно, бренди, коньяк, икрa, девочки. Инострaнцы в шоке от тaкого приемa.
- Откудa тaкие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- Нa это и бухaем...
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется
похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный
облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку!...
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы
веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой
назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего
делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом
- и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по
кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только
клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит
симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда
он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел
от моего мужа?
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на
пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
ИЗ ЖИЗНИ:
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей
сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие
в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами
"ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите
кого-нибудь другого".
