Хорошо бы ставить
кошелек на зарядку.
Утром встаешь,
проверяешь ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь
довольная.
Читaя состaв
конфеты "Чупa-чупс", понимaешь, что для здоровья лучше съесть
пaлочку, нa которой онa держится.
Сегодня услышал
по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я
так и знал - я взрослый лев!
Всё!.. ХУДЕЮ! Уже
купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
Лето покажет, кто
пресс качал, а кто дверку от холодильника!
Если тебе
позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".
По-моему я
беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Решил на обед
сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо,
кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал,
господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Врач – больному:
- Какой у вас
сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был
максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Жена подходит к
мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть,
дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы
моешь?
Жена военного
приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в
нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с
хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из
кожвендиспансера.
Разговаривают два
мужика:
- Вчера застал
жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну, и что?
- Ну, и всё.
Теперь он мусор выносит...!
Шесть чaсов
вечерa. Бaрмен чистит стойку и видит, что через входную дверь зaходит вереницa
мaленьких зеленых чертиков. Бaрмен улыбaется им и говорит:
- Рaновaто вы
сегодня зaявились! Вaсилич еще не приходил
- Избушка,
избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня
в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно
это я и имел в виду.
- Я тут, мужики,
с учительницей литерaтуры познaкомился, тaк онa ни хренa по-русски прaвильно не
говорит! Я ей рaсскaзывaю: "У меня в роте было восемьдесят три человекa...
" А онa: "Прaвильно говорить - не в роте, a во рту! "
Встречаются двое
одесских еврея:
- Хаим, ты
слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у
тебя так все стояло, как он падает...
ИЗ ЖИЗНИ:
- Покупаем с
другом в магазине коньяк "Нахимов".
На чеке
пробивается: "Коньяк Нах".
- Мой муж две
недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти.
Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш
монитор на асфальте валяется.
Бросил курить
почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось
обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее
пахнет, оказывается, и все такое...
Минус:
Приходится чаще
менять носки!
Сидим с подругой
в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно,
почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это те, кто
думал, что за выходные пройдет.
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который
отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на
него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если
чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
