Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
-------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
-Что такое «смесь английского с нижегородским?»
-Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!
-------------------------------------------------------------
Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
-------------------------------------------------------------
- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь ожалуйста...
-------------------------------------------------------------
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!
-------------------------------------------------------------
Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак, после получаса раздумий, он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает:
- Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит:
- Не буду я с тобой трахаться!!!!!!!!!
Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и, в конце концов, зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и тёмном углу бара.
Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит:
- Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психолога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации.
Парень долго не отвечает, потом, набрав воздуха в лёгкие, орёт на весь бар:
- Двести баксов за минет - да ты обалдела!!!!
-------------------------------------------------------------
Чебурашка с Геной поднимаются по ступенькам с чемоданами. Чебурашка говорит:
-Гена, давай я понесу чемоданы, а ты меня?
-Ладно! Уговорил, извращенец!
-------------------------------------------------------------
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть- другое!
-------------------------------------------------------------
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
-------------------------------------------------------------
Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня заебал!!".
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная
уже!!".
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
