Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…
-------------------------------------------------------------
Жена идет по магазинам
муж:деньги вяла?
-Да
-смотри не трать!!
-------------------------------------------------------------
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
-------------------------------------------------------------
Простой урок химии, распределяем кто с кем на лабах будет работать. Ятасамочка, как самая пунктуальная, естесственно опоздала.Соответственно, ни в какую группу не попала. Количество учеников в классе так же оказалось нечётным. Учитель решил проявить остроумие:
-(Учитель): Класс, наша Ирина бездомна! Кто её приютит?
(все затихли)
- (Какой-то парень): В прошлый раз, когда я приютил девушку, родители посадили меня на домашний арест
(Учитель удивляется)
- (Какая-то из учениц): Ну, я могу её на одну ночь вписать.
(Вместе с учителем начинаю офигевать и я)
- (Учитель): Кхм... Нет, её не выгнали из дома.
(Вздох облегчения)
- (У) - Просто соучастницей на лабы возьмите..
-------------------------------------------------------------
Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пи$ды. Мучился он, мучился - и тут самолёт попадает в воздушную яму.
Очкарик – «БЕ-Е-Е» - и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит - ни жив, ни мёртв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, Вам уже лучше?!
-------------------------------------------------------------
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче - я тронулся!
-------------------------------------------------------------
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его, тоже НР, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им овечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
-------------------------------------------------------------
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
-------------------------------------------------------------
УЧИТЕЛЬ ЧЕРТИТ НА ДОСКЕ ТРЕУГОЛЬНИК И СПРАШИВАЕТ ВОВОЧКУ:
- КАКОЙ ЭТО УГОЛ?
ВОВОЧКА В СТУПОРЕ. ПЕТЯ ПОДСКАЗЫВАЕТ:
-ТАКОЙ ЖЕ, КАК ТЫ!
ВОВОЧКА РАДОСНО:
ЭТОТ УГОЛ КРУТОЙ!!!
-------------------------------------------------------------
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа
передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный
участковый и не пошел пить пиво.
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
