Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму!
- Хорошо, - ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге «Педигри Пал» купил.
Забегает в дом - а на столе у него томик Тургенева...
-------------------------------------------------------------
Марсианская поговорка: "Незванный гость хуже Гагарина!"
-------------------------------------------------------------
Сидять чоловік і дружина і дивляться програму "В світі тварин". Показують лося. Дружина говорить:
- Подивися, милий, яка жахлива морда! Та зате які прекрасні роги!
- Дорога, якщо у мене будуть такі роги - те у тебе буде така морда!
-------------------------------------------------------------
Во сне Черновецкому явился Исус и говорит:
- Ты почему изменил своему слову?
Но что мог на то ответить богом избранный...
- Я только бумаги подписываю!
Исус и говорит: - Ты в бепутаты иди, пока не поздно, искупай свои грехи там...
- Но я хочу быть полезен людям! - воскликнур раб божий Черновецкий.
Исус: - Ты же банкир и умееш считать! Там от тебя меньше вреда!.....
.. Проснувшись в холодном поту раб божий подумал....
Хорошо ,что это только сон.
-------------------------------------------------------------
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство.
Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
-------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
-------------------------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!
-------------------------------------------------------------
Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...
-------------------------------------------------------------
Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм!
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
- Ну, налей 100 грамм!
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
-------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа: А вот если я умру, ты женишься снова?
Муж: Нет, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Ну тогда, наверное, да.
Жена: А ты ей разрешишь носить мои украшения?
Муж: Нет, конечно, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Ну тогда - да.
Жена: А ты будешь давать ей играть моей клюшкой для гольфа?
Муж: Нет, конечно, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Да, нет. Она ей никчему - она ведь левша.
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
