Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор
У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...
В мире полно нормальных людей. Надо будет познакомится хотя бы с одним
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер
Осенью все птицы улетают на йух!
Совесть? Лучше контролёр!
Удивительна настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена
Мы с тобой как жопа - две половинки одного целого
Самое страшное слово в ядерной физике ≈ "Упс..."
Если у тебя нет девушки, значит кто-то имеет двух....
Ждали деда Мазая - пришел Герасим
Звонить три раза без перерыва (М.Задорнов)
В молодости женщина любит ушами, а в старости - слуховым аппаратом.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Дешевые женщины - не дороги, а те, что дороги - недешевы
Мистика - то, во что веришь, когда тебе кажется
В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки
А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..
Мотивация поведения женщины в магазине проста: "Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу"
Антифриз вдвойне вкусней, если он из "Жигулей"
Если не нравится отражение в зеркале, разбейте его!
Волка кормят ноги. Как и красивую женщину, впрочем...
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать....
Замуж я выхожу два или три раза в год, но ничего, кроме горечи, у меня после очередного брака не остаётся... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Отдам глиста в надежную ж*пу.
Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)
Вы танцуете или Вас током бьет?
Поистине великое количество афоризмов >>>
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ (система пуд-сажень-неделя)
АЛТЫН - вдруг такая денежная единица если не было ГРОША.
АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин.
БАРИН - единица уважения.
БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке.
ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка.
ВОШ - е.и. чесотки.
ГОДИНА - лихая е.и.
ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ.
ЖЖОТ - древнерусская мера температуры.
ЗГА - единица освещенности.
КАКВГРОБУ - единица затемненности.
КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах.
МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени, например, от разлива реки до разлива.
НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица).
НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси.
НАПОМОЩЬ - единица сопротивления.
НЕВОЛК - е.и. работы.
НЕЗАМАЙ - единица отстранения.
ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности.
ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы.
РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы.
САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень.
СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе.
СТЕНКА - высшая мера наказания.
СТОВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой.
ТУЛУП - единица тепла.
УУХ - е.и. внутренней силы.
ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ.
ХРЕН - е.и.ческая сила.
ШТЫК - боевая единица войска, молодец.
Andrew Kozak
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
Почему мужчина - не женщина. И наоборот...
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит. Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают Полный текст >>>
Про объятия
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО? ? Полный текст >>>
Энциклопедия на букву Д
ДА-ДА-ДА! обычно - солнечному миру, реже - в голове моей опилки - идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни. ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между Иди сюда! и Иди отсюда! ДАЛИ - столица Сальвадора страна победившего сюрреализма. ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ. ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ. ДАЛЬШЕ - пьеса М. Шатрова. ДАРВИН - Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению. ДВОРЕЦ - специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и Полный текст >>>
| ▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Как оскорбить иностранца
Главное - задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека - это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.
Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений - "Собака!".
В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности - назвать оппонента "уродом".
Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства - те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще "грязную свинью".
А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его "рогоносцем". Или, еще хлеще, "рогоносцем, который знает, что он рогоносец" (в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.
Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи - предложить ему есть овощи. Для масаи овощи - строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах.
А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: "Немедленно скройся с глаз моих". Японцу хватит. Потому что русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца - категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба.
Впрочем, грязь жители Страны восходящего солнца ненавидят так же сильно, как и немцы, так что намеки на грязь и испражнения на них тоже сильно действуют. Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он частенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. "Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!"
Ну и еще один вариант оскорбления по-японски - обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая "операция по смене пола" весьма унизительна и оскорбительна для собеседника. Как жители страны с такой развитой и разнообразной системой оскорблений могут считаться образцом вежливости и церемонности - совершенно непонятно.
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ - УЖЕ НЕ ДИТЯ (И ДАЖЕ БОЛЕЕ ТОГО...)
- Вы спите - но другие переживают, что Вы умерли.
- Вы можете прожить без секса - но не без очков.
- Ваша грудь колесом - впалая.
- Вы носите с собой компас, чтобы вернуться домой.
- Вы гордитесь своим креслом-качалкой.
- Ваш лучший друг говорит комплименты дамам, в два раза преуменьшая их возраст. И ненамного врёт при этом.
- Ваши руки слишком короки, чтобы прочесть газету.
- Ваши суставы скрипят в унисон со старыми ступеньками.
- Вы предпочитаете лучше пойти на работу, чем поболеть денёк дома.
- Вам нравится обсуждать чужие болезни.
- Вы покупаете полтаблетки виагры - чтобы не писать утром на сандалии.
- Вы рассматриваете кофепитие как важнейший жизненный этап.
- Вы больше не воспринимаете знаки ограничения скорости как личный вызов.
- Друзья звонят Вам в восемь вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?".
- Вы мечтаете о черносливе.
- Ответ на любой вопрос Вы заканчиваете фразой: "Всегда так было!".
- Вы продолжаете ежемесячно переводить небольшую сумму в Советский Фонд Мира.
- Штанины Ваших брюк заканчиваются чуть выше верхнего края носков.
- У Вас большие проблемы каждый раз, когда Вы проходите рамку металлоискателя в аэропорту.
- Вы носите чёрные носки под сандалии.
- Вы помните значения почти всех слов Большой Советской Энциклопедии.
- Вы забыли, когда Вы последний раз смотрели телевизор, лёжа на полу.
- На Ваших ушах больше волос, чем на голове.
- Вы говорите "хорошая травка", глядя на чью-то лужайку.
- Вы можете весь вечер играть в бильярд - и не выпить ни одного бокала пива.
- У Вас была вечеринка - а соседи даже не догадались об этом.
- При словах "государственный гимн" Вам в голову лезет что-то о широкой стране.
- А при слове "президент" - собака-Рейган.
- Вы - главное достижение государственной пенсионной программы.
Вазелин
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно.
Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят.
Сворачиваем в ближайшую аптеку.
Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь |
