| Алексдот | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Россия существует для юмора и МЧС
М.Жванецкий
Да, наша Мать воистину ядрена... Я не опаздываю, если не стреляют... Не пей за рулем - на капоте удобнее. Яйца курицу дисциплинируют. Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо Я, ко всему, ещё и чищу зубы.... Я уже pешил: я отсюда без Hобелевской пpемии не умpу! Так чувственно молчать лишь ты умеешь... Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения.... А звали ее Наташа. Тем и жила Сливки - не единственное, что плавает на поверхности Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!! Как сексапильно молвишь ты: "Дурак!" Ну вот, опять я выручил страну!.. Бить безнаказанно можно лишь тревогу Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами Дырка от бублика недалеко падает Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь... Определить, что дама теряет к вам интерес, можно, если она при вас подтягивает колготки... Почему маленькие дети все время бегают? Они догоняют свой центр тяжести! Он у них в голове (реальный перл преподавателя cудебной медицины Читинского филиала Байкальского Государственного Университета) Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член! Я не бездомный! Я живу в воздушном замке Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване Интеллигент - тот, у кого нецензурное слово вызывает нецензурные мысли Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить... Стекл как трезвышко... Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые (А.Козак) Люблю Рейхстаг в начале мая... Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей". В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo". Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку. "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу. К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. "Таврия" - это тоже машина. Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку. Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год. В деревне Нижние Кулебяки есть люди, недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG". Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже. Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом. Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России. Зверев Вадим
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Водители маршруток - большие шутники Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 25 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мyдaк?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И вправду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б*я, какого xepa мы ждем этого pacпиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!" Ответ: "Да мне нacрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хeр меня кто найдет!!!". Опять молчание.> Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаём...". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
11 признаков того, что вы мужчина 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: Мам, я сегодня у подружки заночую! , хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на -ич. Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович. 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего Полный текст >>> 100 подвигов которые должен совершить настоящий мужчина 1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить кол единицу с двумя минусами по поведению Полный текст >>> Как же тяжело в этой жизни мужикам! 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности Полный текст >>>
| ▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
10 странных ресторанных фактов Как привлечь клиентов в ресторан? Либо хорошей кухней, либо чем-нибудь необычным. Кто-то выбирает нестандартный декор, а кто-то - необычный сервис. 10 место: В Наньцзине (Китай) есть ресторан для желающих снять стресс. Клиенты могут бросать и разбивать посуду, стекла, столы и т.д. Кое-где можно даже бить официантов, которыми работают мускулистые молодые люди. 9 место: В одном из ресторанов Лос-Анджелеса работают красивые модели, тела которых служат подносом для пищи. Нечто подобное существует и в Японии, где суши сервируется на телах девушек. 8 место: В Берлине, Цюрихе и Москве можно пообедать в полной темноте. В таких ресторанах работают слепые люди, которые отлично ориентируются в темноте. 7 место: Успешно работают рестораны, в которых посетители сами решают, сколько заплатить за обед. Можно пообедать вообще бесплатно, но клиенты обычно платят и оставляют щедрые чаевые. 6 место: В некоторых заведениях за недоеденное блюдо полагается штраф. Два таких ресторана успешно работают в Бразилии, и один - в Испании. 5 место: В Японии и России есть рестораны, где рыбу, которую вы хотите съесть на ужин, можно поймать самому. Клиенту предоставляются снасти и наживка, а рыба ценных пород - осетр, форель или сом - отлично клюет в разводном пруду. 4 место: Некоторые заведения проводят в своих стенах всевозможные соревнования, суть которых съесть или выпить как можно больше и быстрее. Так, в Техасе существует закусочная Big Texan Steak Ranch, где однажды ужасно голодный ковбой поглотил около двух килограммов сочной говядины. Удивленный хозяин заявил, что с этого дня для любого посетителя обед будет бесплатным, если он сможет съесть такое количество пищи в течение часа. С тех пор около 40 тысяч человек бросили вызов двухкилограммовому куску мяса, и примерно 7 тысяч из них преуспели. 3 место: В Амстердаме есть кафе, где работают дети. Причем они не только обслуживают столики, но и готовят пищу. 2 место: В Чикаго и Риме можно посетить рестораны, где грубое обслуживание считается нормой - официанты запросто оскорбляют клиентов и издеваются друг над другом. Случайно зашедшие посетители испытывают культурный шок и безуспешно жалуются полицейским. 1 место: Ли Тэрнер из штата Мэн в США открыл необычный ресторан, который тут же прославился на всю округу. Изюминкой его заведения стали удивительные правила посещения закусочной. Любой, кто осмелится прыгнуть без одежды в озеро, расположенное совсем неподалеку, получает в ресторане Black Frog специальное бесплатное меню. Правда, в зал надо также пройти без одежды - это непременное условие. radioc.ru
Как распознать ненастоящую женщину? 1. Гордо называет себя "феминисткой". 2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо. 3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах 4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била. 5. Курить начала в 10 лет, заниматься сексом - в семь, да и то по пьяни, потому что наркотики надоели. 6. Утверждает, что существует поза "женщина сзади". Вообще много говорит на тему секса и очень гордится этой своей раскованностью. Не понимает, что все вокруг такие же раскованные, только не болтают. 7. В ресторане отодвигает для вас стул, щипает официанта за попу и, разумеется, платит за вас и за три соседних столика. 8. Не унижает себя разговорами про то, как Светка вчера поссорилась с Васей, а рассказывает вам про новшества телекоммуникационной инфраструктуры, основанной на технологиях пакетной передачи голоса. 9. Презирает женщин без карьеры, с детьми, в юбках, с бритыми ногами, с мужем и т.д. (см. пункт 2). 10. Почему-то считает, что нужно легализовать проституцию. 11. Смотрит футбол. Не любит, но, сжимая зубы, упрямо пялится в телевизор. 12. Принципиально читает только мужские журналы. Периодически пишет в редакцию письма с просьбой показывать не только фотографии обнаженных баб, но и голых мужиков. 13. Кстати, не переваривает слово "бабы", "телки" и т.д. 14. Ее хватает мелкая трясучка от любых шуток над женщинами. Очевидно, чувство юмора воспринимается ею как истинно женская черта, поэтому совершенно атрофировано с рождения. 15. С диким упрямством копается в сети в поиске материала, по ее мнению, глумящегося над женщинами. Ненавидит себя за это типично женское любопытство. 16. Да и вообще, кажется, она себя ненавидит. http://pilka.livejournal.com/39155.html#cutid1
Обнаружено новое секс-меньшинство В Новой Зеландии появилось новое секс-меньшинство: вегетарианцы, которые отказываются вступать в сексуальные отношения с теми, кто употребляет в пищу мясо. Ученые назвали таких людей веган-сексуалами. Представители данного секс-меньшинства заявляют, что им неприятно заниматься сексом с телами, которые состоят из останков животных. Новое социальное явление описала в своей работе Энит Поттс из университета Кентербери в Новой Зеландии. В ходе исследования было опрошено около двухсот веган-сексуалов. Один из представителей данного секс-меньшинства Николя Крик, объяснил позицию своих единомышленников тем, что вегетарианцам и веганам (строгим вегетарианцам) абсолютно четко известно, что люди, которые едят мясо, чем-то похожи на кладбища животных, сообщает Ivona. Он заявил буквально следующее: "Мне бы не хотелось иметь интимную связь с теми, чьи тела в буквальном смысле состоят из трупов тех, кто умер ради поддержки чужого существования". MIGnews
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | |
