Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Подборка анекдотов Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
* * * * *
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»
* * * * *
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!
* * * * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
* * * * *
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие
* * * * *
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
* * * * *
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне
* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...
* * * * *
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
* * * * *
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью...
* * * * *
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
* * * * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
* * * * *
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.
* * * * *
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
* * * * *
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...
* * * * *
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...
* * * * *
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
* * * * *
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".
* * * * *
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.
* * * * *
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
* * * * *
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!
* * * * *
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить.
* * * * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
* * * * *
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
* * * * *
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
* * * * *
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
* * * * *
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
* * * * *
|
| Юмористические рассылки: | Интересные рассылки: | | |
|
| Новые анекдоты
|
Рассылка клуба знакомств:
Клуб знакомств
Деловые рассылки:
Рассылки из разделов "Дом, семья, покупки"
Интересные рассылки:
Юмористические рассылки:
|
|
