Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.
-------------------------------------------------------------
У меня во время дипломной практики руководителем исследовательской части дипломной работы был начальник ЦЗЛ (центральной заводской лаборатории)
Тупица Николай Петрович.
Об этом мне, мило и лукаво улыбаясь, сообщила красивая секретарша в техучебе.
Я ее лукавую улыбку воспринял по-своему - разыгрывает наверное, и говорю:
- Пишите направление!
Смотрю, правда ТУПИЦЕ Н. П....
Иду в ЦЗЛ, строю фразы, как обратится к человеку, от которого зависит продолжительность моего пребывания на этой гордости нашей промышленности, но на которой я уже устал месить грязь на разных перебежках от цеха к цеху.
Захожу в огромную комнату с кульманами и обычными столами, в мою сторону поворачивается примерно пять-шесть женских лиц и столько же мужских.
- Скажите, где я мог бы увидеть Николая Петровича?
Самой словохотливой и быстрой оказалась симпатичная девчушка за ближним кульманом:
- Тупицу, что ли?
Они уже в этом слове даже не представляли другого смысла, как только начальника ЦЗЛ!
-------------------------------------------------------------
- У вас санузел раздельный?
- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...
-------------------------------------------------------------
ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ кросовки, А ТО ВСЮ БРАТВУ ПОПАЛИШЬ!
-------------------------------------------------------------
Приходит новый русский домой,а его жена с любовником. Ну жена говорит любовнику,мол беги на кухню и голый мой посуду. Новый русский ходит по квартире и видит на кухне голого мужика. Говорит жене, а это кто, а жена ему, мол это ты вчера по пьянке робота за 100000$ купил. Новый русский в шоке думает что же с ним делать. Ну думает давай его хоть в зад трахну,пристроился сзади,не лезет. Он разозлился,сейчас говорит возьму дрель рассверлю ему зад и войдет. Мужик голый разворачивается и голосом робота говорит,НЕ-НАДО, ПО-ПРО-БУЙ, ЕЩЕ-РАЗ.
-------------------------------------------------------------
Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.
-------------------------------------------------------------
Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
-------------------------------------------------------------
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
-------------------------------------------------------------
Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают.
Пеpвый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно коpову, а она целую неделю молока не дает. Четыpе сиськи, а толку никакого!
Дpугой:
- У меня точно же такая ситуация!
Пеpвый:
- В смысле?
Дpугой:
- Да жена и дочка pаботу найти не могут!
-------------------------------------------------------------
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
