Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
П%%%%ц - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П%%%%ц условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П%%%%ц;
б) легкий П%%%%ц;
в) обычный П%%%%ц;
г) глобальный П%%%%ц;
д) и полный П%%%%ц (иногда еще называемый полной жопой).
Типы П%%%%ца различаются по степени приносимого ими вреда. П%%%%ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П%%%%ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П%%%%ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох**зма. Так, если пох**зм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П%%%%цом. Если же пох**зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П%%%%цом, либо даже П%%%%цом мнимым.
-------------------------------------------------------------
- Почему Янукович так смело обещает социалку. В чём подвох.
- Всё очень просто. Азаров не даст соврать Януковичу с его обещаниями 50 000 гр. на ребёнка и другими социальніми выплатами. Он просто сократит их как и в прошлом году. Но Януковичь может обещать с чистой совестью.
-------------------------------------------------------------
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?
-------------------------------------------------------------
Памела Андерсон подходит к Кристине Орбакайте и говорит:
- Знаешь, силикон в носу - это круто!
-------------------------------------------------------------
Проливной дождь. В дверь старинного замка стучат. Хозяин открывает и видит очаровательную девушку. Она промокла и озябла. Хозяин приглашает её к камину. Она жалуется на холод и кокетливо просит плед. Хозяин даёт ей плед. Она кокетливо просит чашку горячего какао.Хозяин даёт ей какао. Она кокетливо:
-А когда мне было холодно, мой муж согревал меня своим телом.
-Хм... А где же я сейчас возьму тело Вашего мужа?
-------------------------------------------------------------
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать
-------------------------------------------------------------
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
-------------------------------------------------------------
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
-------------------------------------------------------------
По статистике православных в России около 90%, но попробуйте на вокзале
собирать подаяния:
- Во славу Христову, подайте, православные!?
– и Вы убедитесь, что большинство: православные и атеисты.
Как мы видим, многое зависит от постановки вопроса и ситуации.
-------------------------------------------------------------
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
