Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
-------------------------------------------------------------
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
-------------------------------------------------------------
- Доктор! Когда будем менять пол?
- Анестезиолог! Наркоз!
Мужик уже в переделанном женском теле, очнувшись от наркоза:
- Доктор! Ваша жена просила уточнить, паркет будем делать или ламинат в гостинной будем стелить...
Оглядевшись и прийдя в себя:
- Доктор! Я чтото себя непривычно чувствую...
Доктор понял, что оплошал и говорить:
- Это расчёт взаимозачётом. Вы мне мраморный инкрустированный пол в гостинной, а я вам новую судьбу...
-------------------------------------------------------------
"Сидите, сидите", - сказал рассеянный профессор,заходя в женский туалет!
-------------------------------------------------------------
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
-------------------------------------------------------------
Параллельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
-------------------------------------------------------------
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..
-------------------------------------------------------------
Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!
-------------------------------------------------------------
Летит Бэтмен над городом и видит скозь стеклянную крышу на помтели голую, изнывающкю от кайфа женщину в позе. Он не раздумывая пикирует и имеет её. Человек-невидимка был неприятно удивлен...
-------------------------------------------------------------
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
