Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял наколенях на шоссе:
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть вмашину белую
разделительную полосу?
-------------------------------------------------------------
- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
-------------------------------------------------------------
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
-------------------------------------------------------------
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
-------------------------------------------------------------
Проводят конкурс заглатывания пизд@й предметов.
Виходит англичанка, ставит банан, розгоняеться...
банан в пизд@, публика в шоке.
Выходит немка, ставит бутылку, розгоняеться...
бутылка в пизд@, публика в шоке.
Выходит украинка, ставит ёжика, розгоняеться...
публика в пизд@, ёжик в шоке.....
-------------------------------------------------------------
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
-------------------------------------------------------------
- Через що так успішно розпалюється конфлікт демократів с "стабілізаторами".
- Та всі хавбеки побачивши свою значущіст за рахунок конфлікту стараються його роздмухать... Президент вже починає резерв кадровий "оновляти"...
-------------------------------------------------------------
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
-------------------------------------------------------------
Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: -Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!». Подходят к еврею: - Ну что, клюет? То им в ответ: - Да пошли вы на х…! Тогда один другому говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
-------------------------------------------------------------
Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. -
Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
