Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
- Что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ...
- Почему?!
- Я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской... Так вот - блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла!!!
-------------------------------------------------------------
- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
-------------------------------------------------------------
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо*бизм. - ложись спать завтра расскажу.
5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось- то. Отец говорит: так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
-------------------------------------------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
-------------------------------------------------------------
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться:
- Ты кто ?
- Пр-р-р...
(Ежик вытирается)
- А я ежик...
-------------------------------------------------------------
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что
понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей
не возвpащайся!
Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!
-------------------------------------------------------------
.... Глотать иль не глотать, вот в чем вопрос..
В. Шекспир, Гамлет, Адаптированное издание для геев и блондинок
-------------------------------------------------------------
Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
-------------------------------------------------------------
Сидить батько тай на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... тай каже:
- Слухай, мате, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.
(по-украински "порахуй" - посчитай)
-------------------------------------------------------------
Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
