Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
-------------------------------------------------------------
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но
нам такие нравятся!!
-------------------------------------------------------------
Девушка приходит ко врачу и плачет:
- Ах-ах-ах, помогите мне, я скоро замуж выхожу, а муж не простит мне, что я не девственница.
Ну, он ей помог. Через неделю:
- Ой, доктор, спасибо, было столько крови!
- Так и должно Было быть. А теперь давайте вынимать лезвие.
-------------------------------------------------------------
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!!
-------------------------------------------------------------
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
-------------------------------------------------------------
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка! Ну-ка быстро сама отмывай!
-------------------------------------------------------------
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
-------------------------------------------------------------
Грузинский город. 6-й этаж многоквартирного дома. В самом дальнем углу 3-х комнатной квартиры в кресле-качалке под теплым пледом спит утомлённый жизнью старый грузин.
К дому подбигает маленький мальчик и во всё горло начинает орать:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо!
Несколько соседей вышли на балкон посмотреть кому кричат.
Еле выпутавшись из пледа и с трудом выбравшись из кресла, старый грузин зевая медленно чешет свою волосатую грудь и еле переставляя ноги плетётся через все три комнаты на балкон. Хмуро глядя вниз он обнаруживает под балконом маленького мальчика, который продолжает орать на весь двор:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо!
Уставшим, как весь его организм за многие годы жизни, голосом спрашивает:
-Что надо?
Мальчик:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо! А Гиви дома?
Дедука Резо, раздраженно:
-Нэт.
И через все три комнаты возвращается к креслу, гре забравшись под теплый плед через десять минут умиротворенно засыпает.
Новый крик через некоторое время тревожит чуткий сон старого джигита:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо!
Половина дома соседей выходит на свои балконы. На улице остановилось несколько зивак.
Раздосадованный старый грузин раздраженно повторяет вышеперечисленную процедуру более энергично. Под балконом он вновь видит орущего мальчика:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо!
Грузин, ещё более раздраженным голосом, уже кричит:
-Что надо?
Обрадованный мальчик с надеждой:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо! А Гиви выйдет?
Дедушка еле сдерживаясь:
-Нэт!
Бурча под нос нехорошие слова в адрес мальчика и его родителей, старый грузин более резво возвращается на свое место - где благополучно через 20-ть минут засыпает.
Через некоторое время под балконом снова раздаётся ор:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо!
Соседи со всего дома вышли на свои балконы, а на улице собралась большая толпа прохожих.
Как молодой горный орел дедушка Резо вылетает на балкон и видит того же маленького мальчика, который орёт:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо!
Закипая от ярости грузин кричит:
-Что надо?
Мальчик с надеждой в голосе, которая умирает последней орёт:
-Дэдушка Резо, а дэдушка Резо! А где Гиви?
Рёв снежного барса попавшего в капкан, разогнал по домам всех соседей и прохожих:
-УБИЛЬ Я ЭТАВА МАЛЕНЬКАВА ЗАСРАНЦА! УБИЛЬ Я ЕГО НА Х$$!
-------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь,милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
-------------------------------------------------------------
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом
с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту
выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
