Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
-------------------------------------------------------------
Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.
-------------------------------------------------------------
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
-------------------------------------------------------------
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
-------------------------------------------------------------
Привалило лису деревом. Идет заец, видит эту картину,снимает штаны и пристраивается к лисе ссзади. Сделал свое дело и радый попер по лесу.Встречает его волк:
- Чё такой радый косой?
- Та там лису деревом привалило, я ей пару палок кинул вот и радый.
Волк быстрей туда, видит внатуре лису привалило, ну он её тоже вдул. Идет тоже радый по лесу. Встречает его медведь:
- Чего это ты такой радый волк?
- Та там лису деревом привалило, я ей пару палок кинул вот и радый.
Медведь тоже туда..
Через время встречают заец с волком медведя, а он радый, аж сияет:
- Чего радуешься косолапый?
- Та там лису деревом привалило, так палок не было я её кирпичами закидал.
-------------------------------------------------------------
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
-------------------------------------------------------------
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...
-------------------------------------------------------------
Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.
Подгорный принял
французского посла за английского и имел с ним беседу."
-------------------------------------------------------------
В древности в английском языке было только настоящее и прошедшее
время, обозначающее реальные, конкретные, зримые и осязаемые факты в прошлом или настоящем, а то, что случится в будущем, представляли себе смутно, и потому не особенно распространялись об этом. Так, не
говорили "я его убью", но просто убивали и констатировали очевидный
факт: "я его убил".
-------------------------------------------------------------
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
