Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Мужчина, стоя в очереди в магазине увидел чертовски
привлекательную женщину, возле которой крутился маленький
сынишка. "Как бы так подойти к ней, пригласть куда-нибудь выпить,
потанцевать, потом переспать..."
И тут мальчик:
-Мамочка. я хочу пить.
Мама:
-Потерпи немножко, сыночек, пару минут.
Мальчик:
-Мам, я хочу кушать.
-Сыночка, пару минуток, ну потерпи.
-Мам, я писять хочу.
-Ой, ну сынок, порерпеть придется.
"Ага!" - мужчина решитеьно направился к женщине:
-Милая дама, а Вы купите ребенку арбузик, он и попьет и покушает и
пописяет!!!
Мальчик оглядел дядю оценивающе с головы до ног, поманил его
пальчиком и сказал на ухо: "Дядь, а ты подрочи вприсядку и
потанцуешь и потрахаешься."
-------------------------------------------------------------
Маленькая дочь спрашивает отца:
-Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
-Нет, детка, только твоя
-------------------------------------------------------------
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
-------------------------------------------------------------
- Доктор, доктор, а кто это у вас на рентгеновском снимке?
- А, это мы с одногруппниками после вручения диплома сфотографировались...
-------------------------------------------------------------
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
-------------------------------------------------------------
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
-------------------------------------------------------------
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!".
-------------------------------------------------------------
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
-------------------------------------------------------------
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа,
он сейчас как раз вас бреет.
-------------------------------------------------------------
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
