Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет
трехзначные...
-------------------------------------------------------------
После поездки Януковича в США у него проявляются де жа вю с цитированием классики и путаница с именами. Поговаривают, что это замаскированный Буш на стажировке.
-------------------------------------------------------------
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?
-------------------------------------------------------------
Кристиан жалуется своему другу:
- Мне кажется, жена не получает удовольствия... Прямо не знаю - как её удовлетворить?
- Не беда, старина, я тебе помогу! Значит так: перед тем как ложиться спать - включи блюз, приглуши свет, попроси её одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно - и свистни...
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем?! А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?
-------------------------------------------------------------
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
-------------------------------------------------------------
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:
сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
-------------------------------------------------------------
Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца
ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в
итоге привезти домой триппер...
-------------------------------------------------------------
Франция. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
-------------------------------------------------------------
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?
-------------------------------------------------------------
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее,
она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
