Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
* * * * *
Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
- Пять сантиметров ваты хватит? Наверное, нет, сосед слишком шумный. Придется делатьдесять... Слышишь. дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
- Писал письма в НКВД.
* * * * *
- Ты обиделась??
- Нет. Я за топором
* * * * *
3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!
* * * * *
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
* * * * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
* * * * *
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
* * * * *
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я нежно снимаю с тебя автобус...
* * * * *
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла
* * * * *
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
* * * * *
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
* * * * *
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
* * * * *
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА ЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
* * * * *
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
* * * * *
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
* * * * *
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!"
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мaть, яйцa купить зaбылa... "
* * * * *
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.
* * * * *
... мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...
* * * * *
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой
* * * * *
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
* * * * *
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!...
* * * * *
Охотники. Зимняя охота. Идут, вдруг проваливаются в берлогу. Видят: на горшке один сидит маленький медвежонок..Спрашивают- мама дома? Медвежонок- нету...Папа дома? Медвежонок- нету....
Охотники наставляют ружье на медвежонка... Медвежонок кричит- бабушка!!!!!!
* * * * *
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она:(закуривая)
- Да... А я поняла, что и не последний!..
* * * * *
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...
* * * * *
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
* * * * *
|
| Юмористические рассылки: | Интересные рассылки: | | |
|
| Новые анекдоты
| Рассылка "Умные мысли":
|
Рассылки из разделов "Дом, семья, покупки"
Интересные рассылки:
Деловые рассылки:
Юмористические рассылки:
|
|
