* * * Штирлиц улыбается... Когда Штирлиц не мог уснуть, он считал до 5... иногда и до полшестого. * * * Ха-Ха. Точка. Ха. Точка. RU... – С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании. – А сам жених? – У жениха спросим когда найдем... * * * Веселится и ликует весь НАРОД !!!... – Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? – Она не хотела сказать, на что истратила деньги. – Ну, хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? – Сегодня она мне таки сказала. * * * Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать... Прапорщик Петренко покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: – Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? – Дернуть за кольцо. – А если он не раскроется? – Дернуть запасное кольцо. – А если и после этого не раскроется? – Тогда можете прийти к нам и поменять парашют. * * * Врача вызывали... Врач пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! – Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё–таки не так уж и мало! * * * Нарочно не придумаешь... Мама, папа и сын едут в машине. – Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя… – Хм, ну почему же, я бы так не сказал. – Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама уже целых 5 километров проехала… * * * Анекдоты про ... это ... – Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: – Да, конечно, – и уходит на работу. 3 часа дня – курьер приносит жене шикарное вечернее платье – подарок от мужа. 4 часа дня – звонок в дверь – на пороге цветы. 7 часов вечера – приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: – Дорогой, это самый лучший день пограничника в моей жизни! * * * Бонус - анекдот... Самая большая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения". * * * | 
