Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
* * * * *
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
* * * * *
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
* * * * *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
* * * * *
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
* * * * *
- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...
* * * * *
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!
* * * * *
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
* * * * *
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..
* * * * *
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
* * * * *
- Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
* * * * *
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
* * * * *
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
* * * * *
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
* * * * *
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил...
* * * * *
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
* * * * *
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
* * * * *
В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
* * * * *
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
* * * * *
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
* * * * *
У всех мобильников один недостаток - жена...
* * * * *
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...
* * * * *
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
* * * * *
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
* * * * *
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...
* * * * *
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
* * * * *
|
| Юмористические рассылки: | Интересные рассылки: | | |
|
| Новые анекдоты
|
Афоризмы. Мудрые мысли
Только сильные желания умножают способности.
* * * * *
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
* * * * *
Жадный любит богатством прихвастнуть, умный - знаниями, ловелас - разбитыми женскими сердцами. Одному хвастуну без разницы, чем бахвалиться.
* * * * *
Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Как известно, капля никотина эту лошадь убивает. Может, тогда освободить курящих от работы?
* * * * *
Дураки - это не проблема России, а удачное решение проблемы для тех, кто делает на них огромные состояния.
* * * * *
Если плагиатор печатается под псевдонимом, значит, ему стыдно за свою фамилию.
* * * * *
Основной признак мудрости - терпимость к недостаткам других.
* * * * *
Когда начинаешь говорить не то, что хочешь, а то, что надо, и что от тебя ждут, - это уже политика.
* * * * *
Хотите раз в неделю получать рассылку афоризмов?
Подпишитесь на | Рассылку "Умные мысли":
|
Рассылки из разделов "Дом, семья, покупки"
Интересные рассылки:
Деловые рассылки:
Юмористические рассылки:
|
|
