Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
Молюсь студенческому богу Данунах
Верить всем - это первый шаг к тому, чтобы не верить никому
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя
Все, что вы скажете может быть использовано как баян
Радости не было литража
Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа
Я не беременная волшебница, я - залетевшая фея...
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана
С улицы доносился шум ноутбука (А.Козак)
Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени...
Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану!
Прежде, чем сказать "Хороший выдался денек", дождитесь ночи (Закон Мерфи)
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?
История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть
Хорошие у тебя ответы... Информативные, как инструкция по пользованию туалетной бумагой...
У меня нет таких средств, чтобы содержать свою совесть!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел
Машеньку переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Любовь - это самая изощренная форма интереса к самому себе (Холбрук Джонсон)
Сбылась мечта моего детства ! Когда отец таскал меня за волосы, я так мечтал быть лысым!..
Она была фригидной как мертвая англичанка
Хорошо смеется тот, кому весело, а последний - до кого не доходит
Фирма - организация с четким разделением труда - одни работают, другие делят
Пистолет - лучшее кунг-фу
Обещанного три раза ждут
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не ср@ть!"
Один yм хорошо, а два сапога пара
'Один в поле не воин' - сказал часовой и пошел спать
Поистине великое количество афоризмов >>>
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
| Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ? Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Десять впечатляющих ограблений банка
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму "Дорожный экспресс", грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе "имя" значилось "дорожный", а в графе "фамилия" - "Экспресс". Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка "Курить запрещено!".
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
Сказка о Дюймовочке
Жила-была как то на свете, около одной почти работающей и почти не загрязняющей окружающую среду АЭС одна тетя. Это была добрая, старая, уродливая, тупая и психически нездоровая женщина, которая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все нормальные мужики, жившие рядом, обходили ее стороной, а заезжие вскоре после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая расставаться со своей мечтой, отправилась к местной колдунье. Увидев, кто вошел, колдунья немедленно просунула шею в заранее заготовленную петлю, так как с подобными просьбами эта тетя захаживала к ней регулярно по два-три раза за день Полный текст >>>
Смета на забивание гвоздя
Вызов мастера с инструментом добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа : В течение двух дней - 10 Срочный вызов в течение суток - 15 Высотная глубинная шкала наценки добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа : На горизонтальной поверхности высотой до 1, 2 метра или на вертикальной до 1, 7 метра - 0 На высоте глубине до 4 метров: Со стремянкой заказчика - 3 Стремянка фирмы - 10 На высоте Полный текст >>>
Народные лекарства
Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
Как вернуть любимую девушку?
Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?
Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)
Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?
Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?
Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта
Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.
Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.
Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка
Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков
Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте
Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия
Как Создать Свой Интернет-Бизнес?
Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета
Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?
Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?
Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?
Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!
Как ежегодно удваивать свои деньги?
У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!
Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Как надо играть с гроссмейстером
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали
3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".
4.Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
5.Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
6.При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
7.Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
8.Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
9.Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
10.Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
11.Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
12.В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
13.Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги.
14.Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника
15. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.
16. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен коньяку кружечку*
17. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
18. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
19. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры
Водилы
Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.
Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.
Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и т.п.
Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.
Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.
Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.
Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.
Три закона водилы:
Первый закон водилы: Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
Второй закон водилы: Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
Третий закон водилы: Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.
| Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных странах и в небогатых организациях много не заработаешь. В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках. Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и ощутите разницу во всей красе. Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
http://dimochkin.livejournal.com/72885.html
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
| Зарабатывать в Интернете хотят многие. Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов... Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии. Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне. Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь |
