Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к
надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг,
те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит -
тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру
починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет
- перетащим на кухню, там паркет подешевле.
-------------------------------------------------------------
Мать будет утром сына!
-Вставай сынок тебе на работу пора
-Но мама я не пойду сегодня воскресенье, выходной!
-Ты что забыл? Ты негр!
-------------------------------------------------------------
Студент приходит сдавать МАТАН.
Садится, берет билет, начинает читать:
"Билет номер 7, вопрос номер 1", и тут как давай ОРАТЬ:
"ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!"
Препод(ошалело):
"Молодой человек! Чего вы на меня орете!"
Студент:
"Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!"
[n! *(n+1)! ] :-)))
-------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
-------------------------------------------------------------
Различие между гопником и гаишником:
- гопник продаёт "непродажный" кирпич,
- гаишник продаёт "непродачную" палочку,
а вот неразменный рубыль обоим точно не нужен, так как кирпич и палочка есть предмет штатной комплектации.
-------------------------------------------------------------
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негроа!
-------------------------------------------------------------
Врач - пациентке:
- Раздевайтесь!
Женщина (смущённо):
- Доктор, я никак не могу закрыть за собой дверь!
Врач, не отрывая головы от записей:
- Раздевайтесь-раздевайтесь. Кто на вас будет смотреть?
-------------------------------------------------------------
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
-------------------------------------------------------------
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
-------------------------------------------------------------
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
