Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется...
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
-------------------------------------------------------------
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один
лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится
помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная
мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле,
почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него
на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
-------------------------------------------------------------
Стоит обдвиганый наркоман по среди улицы.Тычит пальцем в землю в говорит: Там....
Подходит прохожий и говорит: Что *там*?
*нарк. в ответ: Там....
Собралась толпа народу и спрашивают: Что *там*?
*нарк. в ответ: Там....
Приехала бригада *мусоров* и все вместе спрашивают: Что *там*?
*нарк. в ответ Там....
Приехала бригада саперов и начали копать,выкопали и нечего не нашли.Спрашивают наркомана: Что *там*?
*нарк стоит не дупля и говорит: Там та-ра-рам....!
-------------------------------------------------------------
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
-------------------------------------------------------------
- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!
-------------------------------------------------------------
Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..
-------------------------------------------------------------
Следователь:
-Вы узнаёте этот нож?
-Конечно!
-А, так всё-таки узнаете?!
-Как же не узнать, вы мне его уже три недели пoказываете!
-------------------------------------------------------------
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: с вероятностью 9 процентов она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; с вероятностью 65 процентов она вздрогнет, обернется и скажет: "Ты че, больной?!"; с вероятностью 25 процентов даже не вздрогнет; с вероятностью 1 проц. станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…
-------------------------------------------------------------
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
-------------------------------------------------------------
Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и посмотри, что ты наделал, козел!!!
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
