Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на
проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
-------------------------------------------------------------
Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминала.
-------------------------------------------------------------
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"
-------------------------------------------------------------
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...
-------------------------------------------------------------
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
-------------------------------------------------------------
Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки рядом цветы собирали.
Маша нагнулась: в попе топор:
Метко стреляет индеец Егор...
-------------------------------------------------------------
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
-------------------------------------------------------------
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было...
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?
-------------------------------------------------------------
Дамочка приходит в секс - шоп и начинает выбирать фаллоимитаторы. Продавеч предлогает то один то другой, её не нравить.После непродолжительного рпздумья она показывает в угол ветрины и говорит-"заверните вот этот - красненький!". На что продавец её сказал с небольшим шоком в голосе-"а вы знаете огнетушитель не продаёться!"
-------------------------------------------------------------
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
