Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!
поп решил перекристить евреев.Говорит Моше. ты был
моше я назову тебя миша это одно и тоже инемного похоже. Ты был Самуил я наъову тебя Сеня это одно и тоже инеьрого похоже. Ты был Акакий я разову тебя Сру это одно и тоже и немного похоже
-------------------------------------------------------------
Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."
-------------------------------------------------------------
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.
-------------------------------------------------------------
Мужик в аптеке:
- Презервативы почём?
Аптекарь:
- Три на полтину...
- Дайте один…
- Почему только один?!
- Я пытаюсь избавиться от этой привычки!
-------------------------------------------------------------
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!
-------------------------------------------------------------
Сидит дома нар,убитый в гавно.Смотрит телик. Втыкает. Тут звонок в дверь. Он подходит, открывает двери, а там ПОЖАРНИКИ.
- Вы КТО такие ?????
- Мы пожарники !!!!!
- Отлично !!! КАРТОШКУ мне пожарите !!!
- НЕТ ! Мы пожары ТУШИМ !!
- Какая разница !!! Можете и ПОТУШИТЬ !!!
(посвящается МУДРОМУ ИГОРЮ!!)
-------------------------------------------------------------
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
.. Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что
под окнами никого нет.
-------------------------------------------------------------
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
-------------------------------------------------------------
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
-------------------------------------------------------------
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
В одном доме.
-------------------------------------------------------------
Отписаться от рассылки можно здесь http://passport.xoxma.net/
--------------------------------------------------------------
С уважением,
Служба поддержки портала Xoxma.Net
