--- Фразы постоянных авторов ANEKDOT.RU, родившиеся за последнюю неделю
Выпуск N 478 17/11/2011... Стас Янковский (блог в ЖЖ) Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных. - Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали. - Скоро, если русского мужика спросят о возрасте, а он ответит "Мне до пенсии 5 лет", то ему скажут, что у нас столько не живут. --- Вадим Зверев Женщину надо принимать такой, какая она есть, пока она не стала ещё хуже. - Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко! - Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов, ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду? - После того как женщина объяснила свой поступок, он становится ещё глупее. --- Максим Нечипоренко Осколки чужого счастья быстро разбирают на сувениры. - - Ты жалкая свинья. - Класс, ты единственный человек который меня пожалел. - Не можешь перепрыгнуть высоко поставленную планку, сбей её и используй как палку. --- Михаил Мамчич Боялся выглядеть смешным, и этим был вдвойне забавен. - Тот аист, что тебя принёс, без всякого сомнения, заблудился. - Человек - существо слабое, особенно до чужого. --- Олег Кузнецов Скука есть результат отсутствия мечты. - Существо, читающее книгу, больше походит на человека, нежели существо, сидящее перед телевизором. - Хороший роман соприкасается с душами, плохой — с лицами засыпающих читателей. --- Марат Хафизов Лотерея - это когда собираешься отведать грибочков, которые собирал по пьяни. - Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве. - Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах. - Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр. --- Юрий Татаркин В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. - Чем дольше взвешиваешь шансы, тем больше шансов потом не досчитаешься. - Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя заставят. - Хорошего человека, даже если и пошлёшь с горяча, так тут же счастливого пути пожелаешь. --- Валерий Ефремов Ребята, не делайте мне пакости. Я незлопамятный. Я взаимный. - Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом". - Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману. --- Юрий, сын Игоря Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась... - Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура. - Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры. - Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал... - Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый кассир. - Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин. - В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом... --- Самые популярные народные высказывания об особенностях российского кризиса за октябрь 2011 _________________________________________ Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда | 
