--- Фразы постоянных авторов ANEKDOT.RU, родившиеся за последнюю неделю
Выпуск N 477 10/11/2011... Стас Янковский (блог в ЖЖ) Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их хотя бы от иностранных воров. - Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается всё-таки не работать, а воевать. - Страсть - это когда хочешь напиться, а любовь - это когда хочешь накормить. --- Вадим Зверев Достоинство - это скрытый недостаток, недостаток - это выпяченное достоинство. --- Максим Нечипоренко Чтобы блеснуть интеллектом, надо много глупостей отразить. - Перед тем как покинуть этот мир не забудь проверить парашют. - Как часто приходится выбирать между "жить по-человечески" и "жить по-людски" - Чем сильнее переплетаются чувства, тем туже петля отношений. - Занимаясь самокопанием - не зарывайся. - Бежать от себя - неспортивно. --- Михаил Мамчич Её ожидало не только счастье, но и другие проблемы. - Что бы ни говорили за твоей спиной, прислушаться не помешает. - Тучи для того и нужны, чтобы больше радоваться солнцу. --- Марат Хафизов Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца. - Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите. - - Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
- Конституция теперь тоже платная. - Дуракам хорошо, им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и они счастливы. - Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым. --- Юрий Татаркин Деньги только кончаются внезапно, а начинаются - долго и неторопливо. - Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна под ней проскочить. - Сожалеть о прошлом так же нелепо, как радоваться будущему. То, что пролито, не выпьешь, и то, что не налито, не отхлебнёшь. --- Валерий Ефремов Пусть оптимист круглый дурак, он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его. А если пессимист круглый дурак, он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты. --- Юрий, сын Игоря Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку "молчание – золото" буквально. - Алкоголик грустно посмотрел на таракана, понял, что вместе они существовать не смогут, и принял меры. - Дети хакера Петрова уже c младенчества любят часами играть в карты. Сын - в видеокарты, дочь - в аудио. - 4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать. - Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бл@, у нас когда-нибудь будет президент-президент?! - Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой классики. - В марте 2012 года в России заканчивается премьера продожления советского мультфильма «Домовёнок Кузя» - «Твиттерёнок Дима». - Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!! - Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена. - Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу. - Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь... - Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гармон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт. - Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 7 метров над уровнем моря... Простите, семь ТЫСЯЧ метров над уровнем моря.
Потом принюхивается и спрашивает:
- Фу, господа, кто не закрыл дверь в туалет?! - Cамый достойный уважения страх - страх обидеть человека. - Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов. - Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар? - Дворничка Сидорова украла в овощном магазине капусту, и спрятала её в лифчике, и таким образом ненадолго почувствовала себя элитной стриптизёршей. - Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!». - Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Скажите «сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей! - Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком", поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам м%дак!", и отпустите. А вдруг - его... - Поворачиваться к жизни лицом противно, спиной - опасно. Потому всё - по боку! - Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?. - На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение современных! - Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!». - Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят! - В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим. - Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – г@вно. - Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах? - Психическая атака: нацепить на велик мигалку и по встречке нестись навстречу крутому джипу с мигалкой. - Знаки отличия:
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалке на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин - Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля», присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе. - Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя ж@па. --- Самые популярные народные высказывания об особенностях российского кризиса за октябрь 2011 _________________________________________ Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда | 
