--- Фразы постоянных авторов ANEKDOT.RU, родившиеся за последнюю неделю
Выпуск N 476 03/11/2011... Стас Янковский (блог в ЖЖ) Улыбку трудно купить, зато на неё легко купиться. - Министерство культуры подготовило ГОСТ, в котором определены стандарты цензуры ненормативной лексики. ГОСТ вступает в силу с момента публикации. Проблема в том, что его публикации не допускает цензура ввиду наличия в нём ненормативной лексики. - Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое. - Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости. - Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго. - Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты),
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест! --- Вадим Зверев После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - всё равно уже никто ничего не поймёт. - В любовном треугольнике один угол должен быть укромный. - Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!". - Найти себе женщину - раз плюнуть, правда, потом ещё не раз придётся плеваться. --- Максим Нечипоренко Смерть всегда приходит с косой. Так вот эта вторая, которая косая, пострашнее смерти будет. - Если долго тыкать пальцем в небо, можно поломать и палец. - Мир неповторим при условии, что живём один раз. - Грани финансовой пирамиды указывают... на все четыре стороны света. - Чиновник считает бездарно прожитым днём, любой день прожитый без дара. - Душевные раны зажили...своей жизнью. - Фуражный корм - то чем позволяет кормиться фуражка. - Черта бедности осточертела... - Единство противоречий в противоречии единства. --- Михаил Мамчич Спорт - это искусство превращения метров и секунд в доллары и евро. - Стремление жить чужой жизнью исходит из неумения распорядиться своей. - Со дня, как встретились и до дня, когда об этом пожалели, не прошло и минуты. --- Олег Кузнецов Власть без оппозиции, как человек без совести. - Бойся не тех воров, что крадут деньги, а тех, что крадут время. --- Марат Хафизов Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. - - Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится. - Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. - Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. - "Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой. --- Юрий Татаркин Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но вовремя подумал - что же ей весь день молчать, как рыбе? - Уму непостижимо - сколько слов уже напридумывали, а сказать другой раз и нечего. - Иногда стоит моргнуть не вовремя, и, глядишь, любовь с первого взгляда не состоялась. --- Валерий Ефремов Было время, когда и я мог быть счастлив, но оказался для этого недостаточно глуп. - "Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие бабки? - Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется. - Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телику выступление президента - значит, вы либо импотент, либо педераст, либо член "Единой России". - Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. Детишки приняли президента за своего. --- Юрий, сын Игоря Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души понимает, что в общем-то пофиг. - В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему. - - Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь – не настоящий! - А знаете ли вы, что если Анне Семенович вместо головы привинтить кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит? - Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!" - - Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!! - Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки - танцы... - На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние 20 лет в страхе сесть живу. - Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это... - Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю – лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то. - Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?. - Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные" знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко... - Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен. - В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет". - Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп. - Парень подходит на улице к девушке:
- Девушка, а давайте с вами познакомимся!
- Единственный вопрос: кто вы по гороскопу?
- Козерог.
- Исключено, у меня муж, сволочь, Козерог. - Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в любой пивнухе! - Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
- О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100% пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?! - Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц... - Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" - голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все". - Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?". - Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!". - Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём. - Если по пьяни подводить неутешительные итоги, то они как правило оказываются весьма утешительными. - Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно. - 80-летняя бабуся продавала в декабре на улице настолько завявший букет цветочков, что было непонятно, кто кого продаёт. - Двое приятелей:
- Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс!
- Ты что, с ума сошёл?!
- Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??! - - Дмитрий Анатольевич, беда, «Лебединое озеро» по телеку показывают!
- Ну и что? ...А, вы в этом смысле? --- Самые популярные народные высказывания об особенностях российского кризиса за октябрь 2011 _________________________________________ Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда | 
