Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
Что бы все видели как мне плохо...
* * * * *
Парень с девушкой в госнинице:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Администратор:
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно):
- Поверьте мне, возможно!
* * * * *
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День святого Валентина.
* * * * *
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
* * * * *
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
* * * * *
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
* * * * *
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
* * * * *
Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пива. И, как в последствии было установлено, не в октябре.
* * * * *
1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
- Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай...
* * * * *
- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня!
Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса... а дальше как отгезало.
* * * * *
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского, говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
* * * * *
- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
- А ошибка-то какая?
- Как какая? Паровозы не летают!
* * * * *
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
* * * * *
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
* * * * *
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
* * * * *
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
* * * * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
* * * * *
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
* * * * *
Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.
* * * * *
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...
* * * * *
Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!
* * * * *
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- !?
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас же машина собьет.
* * * * *
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось!
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.
* * * * *
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
* * * * *
|
| Юмористические рассылки: | Интересные рассылки: | | |
|
| Новые анекдоты
|
Афоризмы. Мудрые мысли
Нелёгкий выбор стоит перед каждым человеком: или стать сильным от знаний, или хорошо спать.
* * * * *
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся, по сути, сами.
* * * * *
Сожалеть о прошлом так же уместно, как и радоваться будущему. Прошлое учит, будущее вселяет надежды.
* * * * *
Это только кажется, что всё идёт своим путём. На перекрёстках ещё какие столкновения случаются.
* * * * *
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Хотите раз в неделю получать рассылку афоризмов?
Подпишитесь на | Рассылку "Умные мысли":
|
Рассылки из разделов "Дом, семья, покупки"
Интересные рассылки:
Деловые рассылки:
Юмористические рассылки:
|
|
