| | Если выпуск отображается некорректно, Вы можете посмотреть его на сайте | | | Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
* * * * *
Греки, задолго до кризиса, любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!
* * * * *
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!
* * * * *
Финал конкурса "Мисс Мира". три претендентки - француженка, англичанка и русская. Каждой задается один и тот же вопрос:
- В результате кораблекрушения вы оказались на необитаемом острове. С вами 30 мужчин. Ваши действия?
Англичанка:"О, я буду всё время молиться, чтобы Бог спас меня от них, и конечно, Он сделает это!"
Француженка: "Я выберу самого сильного из них, и он защитит меня от остальных".
Русская: "Ну, вопрос я поняла. А в чём проблема?"
* * * * *
Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в хорошем костюме, срезающий грибы картой Visa Gold.
* * * * *
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
* * * * *
- Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
* * * * *
Парня бросила девушка. Он сидит, тоскует.
Отец:
"Да не переживай так! Ты молодой, красивый, уже завтра себе другую найдешь!"
- Ну,да, ну, да. А сегодня-то мне чтО делать?
* * * * *
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
* * * * *
Один приятель - другому:
-Прикинь, как мы вместе с женой вчера обломались! Лежим после секса, курим... Вдруг звонок в дверь. Мы оба с кровати вскочили и в шкаф ка-ак ломанёмся!
* * * * *
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...
* * * * *
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
* * * * *
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"
* * * * *
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
* * * * *
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
* * * * *
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
* * * * *
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
* * * * *
|
| Юмористические рассылки: | Интересные рассылки: | | |
|
| Новые анекдоты
|
Афоризмы. Мудрые мысли
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.
* * * * *
Есть пороки, которые происходят от недостатка самоуважения. Есть такие пороки, которые происходят от избытка его.
* * * * *
Иногда любовь с первого взгляда длится совсем недолго - до первого услышанного слова.
* * * * *
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.
* * * * *
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* * * * *
Хотите раз в неделю получать рассылку афоризмов?
Подпишитесь на | Рассылку "Умные мысли":
|
Рассылки из разделов "Дом, семья, покупки"
Интересные рассылки:
Деловые рассылки:
Юмористические рассылки:
|
|
|
| | |
| Нужен ли кондиционер в детской комнате?
Если это новый Panasonic CS-HE9MKD, то да. Функции Econavi и AUTOCOMFORT обеспечат оптимальный микроклимат для Вашего ребёнка и помогут избежать простуд. А инновационная система очистки воздуха e-ion APS предотвратит распространение аллергенов. Узнайте больше!
| | Внимание! Некоторые из следующих ссылок позволяют войти в кабинет подписчика без знания пароля. Не передавайте никому это письмо во избежание несанкционированного доступа к Вашему личному кабинету на проекте Рассылки@Mail.Ru. |
|---|
  
   | | * Внимание!!! Ссылки отмеченные звездочками являются платными услугами. |
Сообщить о нарушении данной рассылкой правил Сервиса
| | Рассказать другу о рассылке | | Отказаться от получения данной рассылки: нажмите здесь или отправьте это письмо | |
