Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Он посмотрел на неё и понял, что Дарвин был прав
Истинную цену слова можно установить только на телеграфе
В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов
Плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь её
Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что они одомашнены
Добавление в конец предложения неопределенного артикля "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
Гальюн-трава
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки
Всё, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел
Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся
Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку
Продаётся нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
Руки прочь от свободной прессы! И ногами ее с*ку, ногами!
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение
Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека
Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
Богата русская земля административными ресурсами (Е.Кащеев)
Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А, нет - лучше Колы и поллитра...
Здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями
Поистине великое количество афоризмов >>>
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
| Друзья, в продажу выставлена новая электронная книга. Описанные в ней технологии просты по самое не хочу и способны дать каждому от 900 до 10000 долларов в месяц. Причём влёгкую. Люди, которые это уже используют, как раз столько и имеют.
Вкладываете 1 рубль - получаете, в среднем, 8-10.
Шикарный домашний бизнес. То, на чём Вы можете зарабатывать, БУКВАЛЬНО валяется у Вас под ногами. Автор, Олег Ошкадеров - интернет-бизнесмен с более чем 10-летним опытом работы в этой сфере. Целую свору самых свирепых собак на этом деле съел. Встречайте: "КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ" Есть бесплатная демонстрационная версия книги! - скачать вот по этому адресу:
http://electrobook.ru/downloads/etsy.rar
- ознакомьтесь и сразу поймёте, о чём речь и какие перспективы. Описание ПОЛНОЙ ВЕРСИИ книги здесь:
http://electrobook.ru/shop/002_etsy.html |
Сотовоблудие (абьиснялка)
МОБИЛЬНИК - естественный нарост на руке современного человека, имеющий много разных функций, необходимых современному человеку для жизнедеятельности.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ - жизнедеятельность современного человека.
ИНФРАКРАСНЫЙ ПОРТ - устройство в мобильнике, с помощью которого современный человек совокупляется с мобильниками других людей.
БЛЮТУС - глагол, прекрасно передающий увлечённость современного человека своим мобильником: "Ты в мобильник уже час уткнувшись сидишь. Чо там? - Да вот... блютус! - Ну, блютись, блютись".
РИНГТОН - боевая звуковая магия современного человека, с помощью которой он может оглушить или деморализовать противника. Чем громче и банальней рингтон, тем современнее и моднее его обладатель.
ВИБРОЗВОНОК - использование мобильника самками современного человека для клиторальной стимуляции.
ОПЕРАТОРЫ СОТОВОЙ СВЯЗИ - страшные люди, которые следят за каждым шагом современного человека через его мобильник и иногда звонят ему на него, чтобы сообщить ему баланс счёта.
БАЛАНС СЧЁТА - ёмкость с жизненной энергией современного человека. Если баланс пустеет, то человек впадает в уныние и вскоре умирает в страшных муках. Баланс можно пополнить за деньги.
ТАРИФНЫЙ ПЛАН - наркотическое вещество из конопли, который курит современный человек, чтобы ему казалось, что операторы его не наябывают.
КРЕДИТНАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ - система, с помощью которой оператор наябывает современного человека только раз в месяц, но зато капитально.
РОУМИНГ - хитрый способ, при помощи которого операторы контролируют передвижение современного человека, чтобы он не выбрался за зону покрытия. Если выберется, то его баланс счёта уйдёт в минус за считанные минуты.
ЗОНА ПОКРЫТИЯ - тюрьма современного человека. Только здесь современный человек может есть, пить, спать и покрывать самок своего вида.
СМАРТФОН - мобильник, который умнее владельца раза в три.
ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ ЗВОНКА - функция сотовой связи, с помощью которой современный человек может переадресовать другого современного человека на**й.
ГОЛОСОВАЯ ПОЧТА - место, куда можно оставить прощальные слова современному человеку, если он умер.
МОБИЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ - способность современного человека лазать по порносайтам даже во время утренней пробежки или секса с самкой современного человка.
WAP - звук с которым мобильник падает в кучу дерьма
СМС - мастурбация современного человека.
Т9 - разработка отечественных танкостроителей, устройство, заменяющее современному человеку сознание и облегчающее мастурбацию через СМС.
СТАНДАРТ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ - штандарт, флаг, стяг... в общем, знамя всех современных людей.
КАРТА ПАМЯТИ - единственные мозги современного человека.
СИМ-КАРТА - устройство, по которому люди узнают современного человека, даже если забыли как он выглядит.
ПИН-КОД - число, которое присваивается современному человеку при рождении. Забыв его, человек утрачивает жизнеспособность.
БЛОКИРОВКА КЛАВИАТУРЫ - способность кидаться мобильником в других современных людей, не рискуя случайно позвонить кому-нибудь.
ШЛЮЗ ОБРАБОТКИ ВЫЗОВА - узкое место, в котором встречаются души всех умерших современных людей... а вообще хрен знает, что это такое.
satanov
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Дни недели в стиле Камеди Клаб
1. Понедельник. Понедельник, с*ка, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, с*ка, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, с*ка, работать, но максимум, на что ты способен - тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2. Вторник. Вторник, с*ка, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, с*ка, невмоготу потому, что никто, с*ка, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришься, втыкаешь ей сам, и довольный собой, с*ка, засыпаешь.
3. Среда. Среда, с*ка, маленькая пятница, поэтому настроение, с*ка, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, с*ка, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4. Четверг. В четверг, с*ка, надо работать. Все по четвергу.
5. Пятница. Пятница, с*ка, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6. Суббота. Суббота, с*ка, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, б*я!" или "Ой, б*я, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, с*ка, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, с*ка, ехать к подруге.
7. Воскресение. Воскресение, с*ка, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пи*арас, матч-говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
Если бы мужчины вели рубрику Все о сексе в женском журнале
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение? Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется Полный текст >>>
10 признаков того, что пора бросать свою даму
Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу. Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться. Итак, тебе пора выгнать ее, если: 1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под Полный текст >>>
Как я завела себе мужчину...
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как- то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...? Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
Как вернуть любимую девушку?
Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?
Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)
Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?
Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?
Как действительно заработать в Интернете?
Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!
Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?
Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.
Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.
Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?
Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков
Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.
Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.
Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка
Вcя правда о платёжных интернет-системах.
Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!
Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?
Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте
Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия
Как Создать Свой Интернет-Бизнес?
Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?
Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!
Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.
Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!
Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?
Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?
Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!
Как ежегодно удваивать свои деньги?
У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!
Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?
Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения:
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали придти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте всё остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
Типичным примером образцового перевода является перевод стихотворения А.С. Пушкина "У Лукоморья дуб зелёный...", который звучит следующим образом:
Желёна вежба над байорэм,
До вежбы пшывьёнзаны шнур,
На шнужэ ранком и вечорэм
Вчёнж ходжи вкронг учоны кнур.
В обратном переводе на русский это означает:
Зелёная верба над болотом,
К вербе привязана веревка,
На веревке утром и вечером
Ходит по кругу ученый хряк.
При этом автор перевода, знаменитый польский поэт Юлиан Тувим, утверждает, что никаким иным способом перевести данный стих на польский невозможно.
Но с тех пор, как на помощь людям пришли машины, и в сети появились онлайновые переводчики, проблема значительно упростилась. И теперь то же стихотворение можно без труда перевести с русского на русский следующим образом:
В Кривом побережье дуб, зеленый
Золотой кругооборот на объеме дуба
И дне и ночи кошка научный сотрудник
Все продолжает кругооборот вокруг.
| Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных странах и в небогатых организациях много не заработаешь. В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках. Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и ощутите разницу во всей красе. Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
Если вы нашли кота
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
Про бутерброд
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
| Зарабатывать в Интернете хотят многие. Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов... Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии. Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне. Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь |
