Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Челюсть покорилась фантазиям деспота...
Все, что в наших силах сделать, мы также можем и не делать (Аристотель)
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP, Vista, 7...
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти
Выдавил из себя раба - убери за собой!
Где русскому хорошо, там и Россия!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
А слух у Вашего мальчика есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается...
Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком
Когда я пьян, я сплю и нем
Какой же русский не любит быстрой еды?
Мы эту Америку самолетиками забросаем!..
Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?
Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель
Только в России фраза со смыслом "дай денег, или всё будет по закону" называется "вымогательством взятки"
Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу
Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду
Слово "гей" придумали пидо*асы
Земля действительно вращается, но в личной жизни это можно не учитывать
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
Поистине великое количество афоризмов >>>
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
| Друзья, только что в продажу выставлена новая электронная книга. Классная. Описанные в ней технологии просты по самое не хочу и способны дать каждому от 900 до 10000 долларов в месяц. Влёгкую. Люди, которые это уже используют, как раз столько и имеют.
Шикарный домашний бизнес. То, на чём Вы можете зарабатывать, БУКВАЛЬНО валяется у Вас под ногами. Автор, Олег Ошкадеров - интернет-бизнесмен с более чем 10-летним опытом работы в этой сфере. Целую свору самых свирепых собак на этом деле съел. Встречайте: "КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ" Есть бесплатная демонстрационная версия книги! - скачать вот по этому адресу:
http://electrobook.ru/downloads/etsy.rar
- ознакомьтесь и сразу поймёте, о чём речь и какие перспективы. Описание ПОЛНОЙ ВЕРСИИ книги здесь:
http://electrobook.ru/shop/002_etsy.html |
Ты действительно повзрослел, если...
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 - это время когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером - это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Как мстят друг другу влюбленные
Во всем мире месть в отношениях между возлюбленными и супругами явление достаточно распространенное. Самое главное в этом вопросе - богатое воображение и талант. Так, молодая девушка, уставшая от постоянных побоев друга, чистила его зубной щеткой кошачий туалет. После чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.
В результате бойфренду пришлось обратиться к врачам, так как он начал худеть и мучаться жидким стулом. Другая обиженная молодая особа тоже навредила возлюбленному при помощи животного. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины, на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией.
В итоге, посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю девица парня бросила.
На днях жители столицы Пакистана были поражены действиями 25-летняя девушки. Она зарезала своего возлюбленного из-за того, что тот отказался на ней жениться. В мусульманской стране случаи насилия в отношении женщин довольно частые явления. Однако убийства мужчин, совершенные женщинами, редкость
Девушку арестовали вскоре после преступления, она уже дала признательные показания. Суд по этому делу запланирован на четверг, пишет " International Herald Tribune ".
Не осталась в долгу и супруга премьер-министра Чехии Мирека Тополанека. В отместку за измену мужа она вступила в оппозиционную партию. "Если бы муж не изменял, я бы на такой шаг не пошла", - говорит женщина. А м! естные п олитологи незамедлительно назвали этот скандал "оппозицией в собственной спальне".
"Привет, Стивен. Я все знаю о твоих похождениях. Ты грязный, паршивый, аморальный содержанец и слизняк. За этот биллборд я заплатила из нашего общего банковского счета", - гласил рекламный щит на одной из центральных улиц Нью-Йорка. Оказалось, что автором послания является разгневанная женщина по имени Эмили. Узнав об изменах мужа, она разместила напротив его офиса рекламный щит такого содержания.
Не менее изобретательной оказалась жительница Симферополя, обидевшись на мужа, который ушел от нее к любовнице. Чтобы реализовать свой коварный план, женщина якобы с целью примирения отправилась в гости к сладкой парочке. Там они все вместе распили бутылку вина, в которую мстительная супруга предварительно подмешала большую дозу психотропного препарата.
Когда муж и любовница дошли до нужной кондиции, жена занялась с ними групповым сексом и записала все на видеокамер у. А потом продемонстрировала избранные кадры мужу. Мужчина, увидев, что вытворял с подругой, пришел в ужас и вернулся к супруге, отмечает "Первая крымская".
Однако месть оскорбленных мужчин не идет ни в какое сравнение по жестокости. Известный американский физик Гарольд Симмз, узнав о романе жены Хелен и соседа, в течение трех месяцев заменял ее тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения.
Другой жаждущий мести мужчина подсыпал в сапоги супруги ртуть. К счастью, жена Людмила вовремя обнаружила "подлог" и вызвала спасателей. Позже она рассказала милиции, что муж ей изменял. По этой причине они часто ссорились, и он решил ей отомстить.
Американский офицер Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины 750 килограмм взрывчатки. Звук от взрыва был слышен на расстоянии 14 километров. А на месте происшествия образовался кратер глубиной в 55 метров. Ни от автомобиля, ни от жертвы не осталось и следа.
Забавный случай произошел в! Чувашии .. 40-летний мужчина, не желая давать супруге развод, похитил у нее вставную челюсть. Пострадавшая обратилась в милицию. Сейчас и муж, и челюсть находятся в розыске, сообщает "Советская Чувашия".
Лилия Субин
pravda.ru
Энциклопедия на букву Д
ДА-ДА-ДА! обычно - солнечному миру, реже - в голове моей опилки - идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни. ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между Иди сюда! и Иди отсюда! ДАЛИ - столица Сальвадора страна победившего сюрреализма. ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ. ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ. ДАЛЬШЕ - пьеса М. Шатрова. ДАРВИН - Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению. ДВОРЕЦ - специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды Полный текст >>>
666, число Зверя
660 - Приблизительное число Зверя. DCLXVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. 666 - Делитель Зверя. 666 sqr -1 - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 666 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! 665.95 - Розничная цена Дьявола. 699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 656.66 - Ночная цена Дьявола. 646.66 Полный текст >>>
Зимняя Олимпиада - 2026
Итак, друзья, вот и закончилась зимняя Олимпиада 2026 года в городке святой Буш штат Техас. Вспомним, как это было и подведем итоги великого праздника спорта, торжества соревновательного духа... За право принять у себя Белую Олимпиаду развернулась нешуточная борьба. Как вы, наверное, помните, одним из главных претендентов была страна Монголия. Прекрасный стадион, расположенный на живописном пастбище, радушные зрители, но... Вмешался скандал. Представитель олипмийского комитета от Канады заявил, что его пытались отравить козьим молоком. Взятые Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
Как вернуть любимую девушку?
Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?
Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)
Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?
Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?
Как действительно заработать в Интернете?
Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!
Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?
Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.
Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.
Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?
Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков
Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.
Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.
Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка
Вcя правда о платёжных интернет-системах.
Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!
Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?
Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте
Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия
Как Создать Свой Интернет-Бизнес?
Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?
Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!
Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.
Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!
Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?
Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?
Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!
Как ежегодно удваивать свои деньги?
У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!
Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?
Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Люди с уникальными способностями
Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.
Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.
38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом - раз! - и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.
Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.
Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.
Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.
Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.
Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.
Американец Ричард Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот килограммов.
Математик Сивушов знает две буквы в числе 'Пи'.
Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.
Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.
Дзюдоист Тупин может побороть президента Путина.
Следователь Сидюк способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого карандаша.
Дирижёр Пиваков легко отличает палёную водку от заводской на слух - по звуку при разливе.
Главврач дома престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене алтайского мумиё.
И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью - его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!
Чабан Карман Дыроев может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!
Лидер ЛДПР В. В. Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.
Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку.
'Красная бурда'
Забавности
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться..
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
| Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных странах и в небогатых организациях много не заработаешь. В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках. Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и ощутите разницу во всей красе. Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал).
Зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны...
На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали...
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
-А что же вы хотите?
Режиссер:
-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль 2..."
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.
Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом.
На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.
Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
grubas
Хорошие, плохие, умные...
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие - участвуют в них, умные - режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие - на стенах, умные - на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие - к травматологу, умные - в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные - плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после секса, умные - в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие - игнорируют его, умные - жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих - муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
greh
| Зарабатывать в Интернете хотят многие. Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов... Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии. Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне. Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь |
