Перхоть - это пепел кипящего разума.
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
Офис. За столом перед кабинетом шефа сидит секретарша. Подходит сотрудник фирмы:
- Эта козлина у себя?
Секретарша кивает. И сотрудник скрывается за дверью, на которой висит табличка: Генеральный директор Козлина Борис Владимирович.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
На улице еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!!
Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты зачем ему столько шаров купила? Денег что ли не на что больше тратить?
Сын отвечает:
- Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!
ИЗ ЖИЗНИ:
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ступоре, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
